断文

　　我所知道的大表姐，是个听话漂亮的女孩，安静的时候分外甜美可爱。现在回想起来，就像小时候在世界史课本上看过的希腊女神。不过她自己更乐于承认的是，洗完头发长发飘飘的样子有点像贴在墙上海报里的周慧敏。

　　那时候我还小，还不怎么好意思暗恋一个人，要是搁现在，我肯定会默默的以为自己曾经喜欢过她——还好，她是大表姐，不是邻居家姐姐。

他可能出现在你还憧憬偶像剧的年纪，例如初中二年级却离想象中的白马王子有些差距，也许个子不太高，也许皮肤不够白，也许唱歌不动听，也许打球不算帅。但是，却在谁都羞于说爱的时候，默默地用自己的方式守护你，哪怕知道你永远不会牵起他的手。

曾经我很喜欢去郊外的那段铁路散步。在那边能看到田野上大片的雏菊，它们在细长的梗上开出硕大而清香的花朵，颜色是诡异的蓝紫，我总觉得潮湿的泥土下应该有许多昆虫的尸体，才能生长出这样颓败而茂盛的植物。

　　风把细碎的花瓣吹散到我的头发上，脸上，有时候我把花瓣拣起来，轻轻咀嚼着它。

 讲的是杨过答应郭襄在她十六岁生日时来为她贺寿，和她说说话。神雕侠的朋友先几日来陪郭二小姐喝酒，送上名贵礼物。杨过送的生日礼物，第一件是歼灭蒙古军队先锋两千人后的耳朵，第二件是以这些烟花为号，烧了蒙古军队的粮草和炸药。第三件是揭发蒙古王子霍都的阴谋，免了丐帮的大患——杨过怜惜郭襄，又不愿她枉费情意，答应了祝寿，便尽心尽力地做了三件了不得的大事。但极力避免她误解。

　　这个古朴沉郁的城市。是我宿命中飘忽的线索。空旷的街道。还有两旁高大的法国梧桐。我喜欢它带一点点的荒凉。一点点的慵懒。似乎恍然。历史沉淀。悄然无声。它负载太多的前世和今生。

　　好大的雨。在豆浆店里，看着玻璃门外暗淡陈旧的砖墙。那一刻，怀念我的ＩＲＩＳＨ　ＭＵＳＩＣ。我渐渐相信，它们是我灵魂深处的一些声音。

母亲不是漂亮女人的代称，在这里，我想你要比任何人都要明白。甚至，有时候，我也不会用美丽来形容母亲。在我看来，美丽这个词已经成为时代的空话。而母亲这个词是不能被虚化的，不管是谁的母亲。

就像常常被人告知过的那样，城市不是你的乡村，马路也不是你的田埂。我

　我是最后一个走的。在我有限的记忆里，我都是最后一个离开宿舍的。Q走的时候我在宿舍，没有送他上车，Z回来问我为什么不去送他；我没有回答，后来Z走了，送他上车后，我回到宿舍沉默一言不发。最后连S都走了，依旧是我送他。那天天气特别好，阳光蓝天白云，就连蝉鸣都是那般动听悦耳。我回到宿舍，开了门，开了电脑，可唯独不敢打开关于宿舍的记忆。要是Z还在宿舍的话，我会对他说，那天我还没作好准备送Q走。

（一）

宿舍的阳台一直朝向芒果花开的方向，不远处有被削平的山，用于防滑坡的绿化青石水泥墙。一入夏总是植物繁茂，鸟语花香。虽然如此，Q就曾跟我抱怨宿舍比起对面的面积不够大的怨言。原本的满足，在这一对比中，失去了平衡。但宿舍仍旧没换，宿舍的门牌号也一直沿用大一以七作尾的号码。抱怨总归抱怨，真做起来还是缺乏一定的魄力勇气。

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“最近的我总是玩到特别夜，喧哗和孤寂我和我亦有演。捱到最尾才离场还嫌未够，这条街我走到自己最显眼”。

这句我特别喜欢，写出来以后就喜欢，自恋不自恋都喜欢。后来我念了一下，觉得可能是因为之前所有里面，唯独这段毛病比较少。去年夏末，我慌乱的像个笑话，只知胡乱写词却不知给谁，怪不得别人。想想简直该道一些歉。

给喜欢诗的人写诗，跟轻佻的人轻佻，给写出上联的人对出下联，给需要生存的人面包，给爱慕虚荣的人值得炫耀的素材，感情中的乙方大抵是如此，也该如此。只是知我者，该懂我并不轻浮，更不懂这其中规则。我就算再也拿不出虔诚，也不会失了诚实。

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每个城镇都有自己的诗人。诗人的心愿往往和城镇的规模成反比——小镇越小，对外面的世界向往便越大。世界，这是个多么奇妙的词，一想到有那么多人的生活和自己完全不一样，这一点就足足令人神往了。你看即使生在北京和上海，人依然会被“无穷可能性”这样的词汇迷倒不是吗？虽然这个词已经变成商家软文中最喜欢的了，好像用了某个产品就从此不一样起来。

诗人是迷人的，那种与现实格格不入的情怀。我听人描述过那种日子，在潮湿闷热的阁楼里，他的少年时代，翻开一本来源不详的繁体字杂志，突然发现还有那么一种表达方式，和之前完全不一样；他在苦学英语的少年时代，发现原来有更好玩的文章，居然是在学英语的时候接触了那么好玩的文章……也许是从那个时候起，他的世界，彷佛已经将一部分跟他没关系的生活桥接了起来。他深深的为之着迷，因为，那和自己存身的这个小镇差别太大了，他应该属于那个世界。

父亲老了。在我的记忆之中，他似乎从未年轻过。他大半辈子，只为扮演两个角色，在奶奶面前是儿子，在我们兄妹三人面前是父亲

羽戈的父亲

      二月二日新雨晴，草芽菜甲一时生。轻衫细马春年少，十字津头一字行。

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